Сидит блондинка на скамейке, вдруг в голове что-то за стучало. ОНА говорит кто там?)) ответ из ее головы червь - мозгоед! А че ты делаешь в моей голове? ГОЛОДАЮ!!!!!!!!

Блондинке показывают термос:
- Смотри, это термос, в нем горячее остается горячим, а холодное холодным.
Она на следующий день его купила и показывает друзьям:
- Смотрите - это термос, в нем горячее остается горячим, а холодное холодным.
Они спрашивают:
- И что ты туда положила?
- Две чашки горячего кофе и мороженное

жу-жу-жу жу-жу жу-жу, и чего я здесь сижу?
может, завтра обсуждаю, может, в прошлое гляжу?
ну а, может, я напился и теперь сижу пизжу?
нет, тут всё гораздо проще - я по жизни торможу

В леталке пары грохотали,
Студенты шли в последний бой,
И молодого, бля, Радиста
Несут с пробитой головой.
Эх, в крышу вышка, бля, попала,
Прощай любимый экипаж,
16 трупов возле ШАРЫ
Дополнят утренний пейзаж.
Вот крыша пламенем объята,
Вот-вот рванёт мой друг-сосед.
Так выпить хочется, ребята,
Дойти к общаге сил уж нет.
Достанут нас из под обломков,
Поднимут на руки каркас,
И залпом водочных бутылок
В последний путь проводят нас.
И полетят тут телеграммы
Родных, знакомых известить,
Что сын их больше не вернётся
И не приедет ПИВО пить.
В углу заплачет мать старушка,
Слезу рукой смахнёт отец,
И дорогая не узнает
Какой Радиста был конец.
И будет карточка пылиться
Среди конспектов, бля, и книг,
С бутылкой пива, с сигаретой
На ней изображён Радист...

остановите Землю - я сойду!

Умирающий Хаёвец (возле ХОМЫ): -А все таки оно пенится!

Самая горячая любовь - любовь к холодному...ПИВУ

Во избежание национальных распрей и еще более агрессивных действий со
стороны хулиганов в парижском районе "Сан-дени", направленные в район
отряды полиции были оснащены пенопластовыми дубинками, водометами с
подогревом и гранатами с неедким газом с запахом банана.

Во избежание национальных распрей и еще более агрессивных действий со
стороны хулиганов в парижском районе "Сан-дени", направленные в район
отряды полиции были оснащены пенопластовыми дубинками, водометами с
подогревом и гранатами с неедким газом с запахом банана.

Краткий курс мировых религий

Католицизм: Только священники имеют право совершать грехи; все
остальные обязаны верить, что они их не совершают.

Православие: Если ты у власти, твоя единственная обязанность -
жертвовать, если не у власти - не выпендривайся.

Протестантизм: Мы самые крутые - мы чаще других читаем Библию.

Суннитский ислам: Неверного можно убить за то, что он неверный, а
мусульманина - за то, что он плохой мусульманин. Вся жизнь - война!

Шиитский ислам: Мы - истинные арийцы, а потому нам можно молиться не
пять, а только три раза в день, и вообще все запреты созданы только для
дураков, поэтому их так много.

Иудаизм: Есть евреи, которые обязаны читать Тору и размножаться; и есть
евреи, которые должны очистить землю для читающих Тору, иначе им негде
будет размножаться.

Буддизм: Мы признаем других богов, как наших меньших братьев, и мы
признаем верующих в других богов, как рабов наших меньших братьев.

Конфуцианство: Каждое твое действие - ошибка, достойная плети. Если же
ты ничего не делаешь - десять плетей.

Индуизм: Я счастлив, что родился в низшей касте. Быть высшим - это так
трудно! Когда я умру, я стану деревом, и наконец-то спокойно отдохну.

Синтоизм: На каждый случай должен быть свой храм. За неимением своих
можно посещать и чужие храмы.

Коммунизм: Если мои предки что-то сделали своими руками, то за их
тяжелую жизнь все остальные мне по жизни должны.

Атеизм: Не надо показывать, что ты в чем-то сомневаешься - всякие
недоумки решат, что они умнее тебя.

70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии.
Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:
"Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется
побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного
вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный
по тем временам вопрос:
- Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного.
  Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему
никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:
- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка,
  как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет.
  Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
- Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет,
  то с кем?
Лектор:
- Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике,
  учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный
  наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
- Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая
  война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев
  уже полтора миллиарда.
Лектор:
- Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность
  не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны.
  Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против
  50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
- Скажите, а у нас евреев хватит?

Жизнь стала невыносимо лучше (предвыборный плакат)

Аська дала мне дар болтливости, но отняла дар скрытности...

Человек без оболваненности, без галлюцинаций, без паранойи, без
шизофрении - это безбожник.