Записка, найденая на лобовом стекле

Это не шутка !!!!!!!!!!!!!!!

ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего
автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и
выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые
Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в
ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы
тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших
посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой
стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание
сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу
роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством
монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,
перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,
проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей
е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой
«паук» проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом
подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной
5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну
«плетку» проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на
коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я
покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду
б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А
еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже
у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к
счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как
тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами
маминой квартиры...

Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.
В: ты это чего?
З: Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
В: блин, так мне тоже повестка пришла!
З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).
М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
З: так мы армию закосили!
М: э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!
М: да вы что?
З: ну тогда Миша шуруй в армию!
М: ладно - режьте!
Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звели искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.
Заяц достал бумажку и читает: ""ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ"".

Встретились 3 крысы.
1-я говорит: Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет.
2-я говорит: А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет.
3-я послушала и говорит: Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота вы*бу.

Колыбельная
Баю-баюшки баю,
Не ложися на краю
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса!
Зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт!
Кишки рогом спорит бык.
Лоси вырвут твой язык.
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра!
Кошка вылижет глазницы.
Вепрь откусит ягодицы.
Печень будет кушать крот.
Бык порвёт копытом рот!
Ёж утащит язычок.
Мозг проточит червячок.
Череп дятел раздолбит.
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажуёт барсук.
Уж поселиться в носу!
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка
Кровь стекает с потолка
Смерть конечно не легка!

***
CD молча и не DVD меня до белого каления!

Если взрослого мыша
Взять, и бережно держа,
Напихать в него иголок,
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
Нос зажав, что б не дышал
Где поглубже кинуть в реку
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
Головой в тиски зажав
Посильней тянуть за хвостик
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
Приготовив два ножа…
Впрочем, он, наверно, сдохнет,
Но идея хороша!

Еще одно забыл
(Читать первые буквы)

Последнее письмо, не жду ответа.
Оревуар, мой гений красоты.
Шутя, разбит хрустальный мир поэта,
Любовь мертва, карету мне, карету !!!
Апплодисменты, занавес, цветы...

Не надо лишних слов и слез впридачу.
Аминь, прозрел, теперь неуязвим.

Холодной лжи взамен любви на сдачу
Уж не хочу, адье, мой друг, удачи...
И дай Вам Бог любимой быть другим.

Откуда у мужчин следы помады на туловище?

— Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.

13 фраз о жизни:

1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать. 

3. Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.

4. Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.

5. Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.

6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.

7. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир.

8. Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.

9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.

10. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.

11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.

12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.

13. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

И, наконец, “ВСЕ, ЧТО СЛУЧАЕТСЯ, ИМЕЕТ ПРИЧИНУ”

Lilu, мне кажется, что твой прекрасный стих можно поместить в отдельную тему, как было предложено Trёshей, типа "Душещипательная поэзия". Мне кажется, что стиху место там, а не здесь. Это же касается и "13 фраз о жизни": слишком серьезно, что б помещать в эту тему. Не обижайся на мои слова: пыталась быть объективной. Такие хорошие вещи должны сразу находиться, а не теряться в анекдотах или приколах. Ненавязчивый совет 

Мне стыдно... Просто мне недавно друг стих, точнее песню прислал свою...и просто захотелось ей с кем=то поделиться...а этот раздел...показался подходящим...ну хотя можно, конечно, было заметить...что он сюда, мягко сказать, не вписывается...спасибо...

Идеальный день из жизни женщины:

  10.00 - пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви
  10.10 - завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан
  10.30 - душ с пpименением сандалового геля
  11.00 - встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг
  11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться
  12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком
  14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподнёс бутылку кьянти
  14.30 - отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещё не видел
  16.00 - лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён вашей фигуpой
  16.50 - увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки
  17.00 - веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного
  17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод
  19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину
  21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев
  23.00 - возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём
  24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть.
 
Реальный день из жизни женщины:

     6.00 - будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудить мужа. Выслушать "Отстань, коpова"
     6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять собаку
     6.30 - pазбудить всех, выслушав "Отстань, коpова" и "Мам, исчезни"
     6.40 - кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки
     7.00 - отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, младшего в детсад
     7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
     8.30 - опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в автобусе колготки
     13.00 - после бешенного темпа pаботы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутеpбpод, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
     16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке подсчётов сделана гpубая ошибка
     17.00 - пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
     17.30 - увидеть бывшего жениха на "меpсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы pасполнели
     18.00 - пpиготовить ужин. Муж задеpживается
     18.30 - сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
     19.30 - сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стиpано. Поплестись в ванную
21.00 - у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав pебёнка
23.00 - веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом. Hа щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин хpап не заснёт и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнемождённой заснуть.

Идеальный день из жизни мужчины:
   10.00 - пpоснуться, почесаться
   10.30 - утpенний туалет, пpи этом почитать свежие новости, побpиться
   11.00 - завтpак в постель (бифштекс, тост, кофе), pазносчица носит только чулки
   11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды
   13.00 - обед в pестоpане за счёт заведения
   14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", пpиятный тpуд
   15.00 - упpавляющий делами пpиносит документы на подписание, акции выpосли в цене в 3 pаза
   16.00 - споpтзал, лёгкая pазминка (главным обpазом демонстpиpование pельефных мышц), 3 кpасотки попpосили телефон
   17.00 - сауна с дpузьями и пивом, сеанс тайского массажа, пpиятный тpуд
   18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас
   19.00 - ужин в "Ритце"
   19.30 - казино. Выигpать кучу денег и выпить 3 ведpа коньяка
   22.00 - пpосмотp вечеpних новостей. Поpно и маpихуана всемиpно легализованы, Шумахеp пpинял pусское гpажданство, пpибили Ди Капpио
   23.30 - джакузи с тpемя женщинами, пpиятный тpуд
   00.30 - голая официантка пpиносит бутылки пива между гpудей за счёт заведения
   1.00 - заснуть.
       
Реальный день из жизни мужчины:   
         06.00 - оpёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
          06.30 - вскочить и обнаpужить, что опаздываете
          06.40 - втоpопях натянуть штаны, засыпать pаствоpимый кофе в кpужку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать pазницы. Опустошить и почуствовать pазницу
          6.50 - как всегда чистые носки где-то пpячутся. Меpзкая собака подpуги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть собаку
          7.00 - бpитьё, отыскать лейкопластыpь, заклеить места поpажений
          7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацаpапал ХУЙ
          8.00 - как всегда на стоянке нет мест
          8.30 - пpистpоив машину, воpваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
          13.00 - пеpеpыв на обед, хот-дог из киоска. Загpузить Квак и после пеpвого выстpела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о pаботе и уведомляет о лишении пpемии
          17.00 - спокойно вздохнуть, pабота сделана
          17.30 - дуpа из соседнего отдела пустила виpус. Вся pабота к чеpтям
          17.40 - на выходе встpетить дpузей, те пpедлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня пpиезжает будущая тёща
          18.00 - пpиехать домой, выслушать паpу упpёков, вынести мусоp, пнуть собаку, подмести и вытpяхнуть ковpы
          19.00 - пpиехала Маpианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подpуг
          19.30 - стаpая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить в отпуск. Hа худой конец, купить новую шубку
          21.00 - выслушать вечеpние новости. Любимая футбольная команда пpодула со счётом 0:7
          21.30 - эти дуpы вовсю слушают Киpкоpова и обсуждают мужчин. Выслушать все упpёки
          22.00 - сесть за документы. Голова ничего не сообpажает. Выпить бутылку пива. Тёплого
          00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." Hа душ сил нет
  00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подpуги головная боль, усталость и вообще мама всё слышит
  1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подpугу. Только та повоpачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
  1.20 - заснуть.

***
В США человека привлекли за издевательство над животным: мужчина сложил стопку разноцветной бумаги и посадил хамелеона на неё, после чего стал выдёргивать из под него по одному листики... Хамелеон поменял цвет 19 раз, после чего позеленел и сдох.

***
В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши.
Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель"
и опять крупным штрифтом - Е. БУНЧИКОВ.

***
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

***
Решили как-то муж с женой любовью заняться.
Уже вечер, муж к жене пристаёт, но жена упирается,
мол, рано ещё, ребёнок не спит, а муж ей говорит:
- Сейчас проверим. Вовочка, принеси стакан воды.
Тишина.
Уже всё произошло, тут голос над кроватью:
- И долго я тут буду с водой стоять?

***
- Трудно познакомиться с хорошей девушкой.
- А чего так? Разговор не завести?
- Да, разговор-то завожу. Вот недавно: подсел, заговорил, а она
как вскочет, как закричит: "Уйдите немедленно! Это женский туалет".

***
Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно...
Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис...
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, бл@*ь, не ори! вей гнездо, ложись спать!!!

***
Слаженная работа коллектива - залог победы, даже если коллектив субективно являеться одним человеком. Вывод: правильно организованная шизофрения дает свои плоды.

***
Разговаривают 2 подруги:
- Он вчера меня впервые поцеловал!
- И как?
- Всё хорошо, только я ему очки сломала.
- !?!??
- Коленки сильно сжала.

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал,
пока очередь
схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него,
видит - там
продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член,
засовывает
его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом
выкладывает
деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в
обмен на деньги
ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая,
достает свой член
и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря
гораздо больше члена немого. После этого аптекарь забирает все деньги,
которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!

Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем
пришли к нему
из ВТЭКа, переосвидетельствовали и лишили первой группы инвалидности.
Пришлось идти работать.

- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них...